Balaton Dalma
Hozzászólást csakis azonosított felhasználók írhatnak.
Kérjük, hogy jelentkezzen be az azonosításhoz!
19.
| 2016.04.20 21:43 | Türjei Zoltán - szerki -- re: meo | Isten, bogarak, uku
|
Válasz erre
Előzmény | Vitatkozni sohasem baj, szívesen teszem magam is.
Ha Isten tudja, hogy meg fogja pengetni, akkor meg fogja pengetni. Más kérdés és messzire vezet (Isten előretudása és a szabad akarat nehezen összeegyeztethető volta), ebbe most szerintem nem érdemes belemenni. A hiba abban van, hogy Ön azt írta:
"Vagy már sokkal előbb tudja esetleg,
hogy ukulelézni kezdek nemsokára,
nem is kell pengetnem?"
Kezdem érteni, hogy mi volt a szándék, ezt azonban másképp kellene megfogalmazni, mert félreérthető.
1. Az olvasható ki belőle ugyanis, hogy mivel Isten előre tudja, hogy ukulelézni fogok, ezért nem is kell pengetnem. Ez volt az én olvasatom és erre megjegyeztem, hogy ez nem állja meg a helyét, mert akkor is pengetnem kell, hiszen ő tudja, hogy pengetni fogok. A hangszer nem fog pengetés nélkül szólni, tehát pengetni fogok. (Én még nem tudom, de ő már igen)
2. Ha most jól értem, Ön arra gondolt a versben, hogy nekem nem kell megpengetnem a hangszert ahhoz, hogy ő már tudja, hogy meg fog szólalni, vagyis meg fogom pengetni. Ez azonban nem egyértelmű a versben. Én például az előbbi módon értettem. Egyértelművé kellene tenni. Pl:
Vagy már sokkal előbb tudja esetleg,
hogy ukulelézni kezdek nemsokára,
anélkül, hogy megpengetném?
üdv:
TZ | 18.
| 2016.04.20 20:50 | BD -- re: meo | Isten, bogarak, uku
|
Válasz erre
Előzmény | Vitatkozom, ha nem baj. Egy ember, vagy állat, vagy bármilyen földi lény csak akkor tudja, hogy az ukulelét megpengették, ha már megtörtént. A vers annyit állít, hogy Istennél ez máshogy lehet esetleg, mert ő már előre tudja, hogy meg lesz pengetve. Vagyis tudja esetleg azt is, hogy valaki valamit meg fog tenni. És a vicc az az egészben, hogy lehet, hogy ameddig nem teszi meg az illető, addig választhatna bárhogy. Nagyjából a Minority Report című film erről szól. | | A fenti posztra érkezett válaszok: Türjei Zoltán - szerki | 17.
| 2016.04.20 19:53 | Türjei Zoltán - szerki -- meo | Isten, bogarak, uku
|
| Válasz erre | Kedves Dalma!
Logikai észrevétel: Az, hogy Isten sokkal előbb tudja, hogy ukulelézni kezd majd, még nem jelenti azt, hogy nem kell pengetnie. Csak annyit jelent, hogy Isten előbb tudja azt, mint Ön, hogy pengetni fogja a hangszert.
üdvözlettel:
TZ | | A fenti posztra érkezett válaszok: BD | 16.
| 2016.03.31 18:41 | Széll Zsófia - szerki -- meo | Mert tavasz!
|
| Válasz erre | Dalma, a tavasz csicsereg, mint ez a vers is. Jó olvasni. Nem csak a szikárságnak van helye a költészetben, hanem ezeknek a futamoknak is. Végig fenntartja a figyelmem, kedvesen szúr, játékos. Tavasz, na. Hű a címéhez. Marad. | 15.
| 2014.10.03 19:10 | Fente Levente -- Prometheus
|
| Válasz erre | Kedves Dalma.
Magának nincs maradalma a saját bőrébe?
Legközelebb pőrén ne menjen le a Balaton
partra, se a tűző napra. Ha azt akarja, hogy
szép legyen a színe, azt velem tegye és ne
a tűző nappal. Én úgy le tudnám égetni ma-
gát, hogy szebb lenne a színe, mintha azt a
tűző napon tenné. | 14.
| 2013.08.08 18:08 | dalmata -- re: meo | Hárman a fülkében
|
Válasz erre
Előzmény | Hú, de sok mindent írtatok. Nagyon köszönöm! Először is: Tesch Gábor Ferenc, jobbak a te verzióid, mint az enyémek. Végiggondoltabbak. Tök igazad van abban is, hogy melyikből mi hiányzik, a Kindernél nekem a gyerekkorból ismerős tojásba rejtett (alufóliába csomagolt) fű az, ami tetszett. Talán túlságosan titokzatos voltam. Most hogy leírom, vált világossá, hogy az Alufóliában épp fordítva van, mert ott meg a fűbe rejtettek csokoládétojást. Lehet, hogy hülye ötlet, de valahogy ez nekem tetszik. A Legalábbhoz annyit fűznék hozzá, hogy ezek szerint nincs érzékem a rímekhez, az én fülemnek ezek nem bántóan rossz rímek. A sorok közti összefüggés meg nagyjából egyértelmű. Persze csak nekem, ezek szerint. Szóval az idegenek ahogy találkoznak (karszalag), kicsit giccsesen, ja, aztán ahogy nem egyértelműen, vagy furcsán összetartozó dolgok ahogy mégis összetartoznak, apró kis gesztusokból ahogy egy kapcsolat összeáll. Végül ilyen kozmikus távlatok. :D A végén meg valami olyasmit akartam írni, vagyhát nekem ezek a sorok ezt jelentik, hogy akkor is összetartozunk, hogyha már totálisan idegenek vagyunk. Na, majd egyszer megírom ezt jobban. | 13. 12.
| 2013.08.07 15:32 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Hárman a fülkében
|
| Válasz erre | Dalma, lehet hogy az én befejezésem kicsit élét veszi az eredeti vers zárásának, elnézést kérek ezért, próbáltam befejezni valahogyan a saját számíze szerint. Az a lényeg, hogy a "mintha nem is lett volna ez az éjszaka---mintha semmi sem történt volna ezen a vonaton" párhuzamost kellene kicsit kiegyenesíteni, megfésülni. Itt az eredetiben ismételt a szöveg. Ezt kell jól megfogalmazni. | 11.
| 2013.08.07 14:37 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Hárman a fülkében
|
| Válasz erre | Dalma, meghúztam egy kicsit, nézd meg, mik azok, amiket javítottam. Ezek csak javaslatok, nem kell szó szerint venni, de amit ilyenkor javítunk, azok általában olyan hibák, amik korrigálásra is szorulnak.
Hárman a fülkében.
Utastársaim egy mogorva húszéves
és egy magányos harmincas.
Én e vagon kihalt folyosóját nézem.
A húszéves az ablaknál zenét hallgat,
a harmincas a fülkeajtó mellett olvas
egy álmosító cikket az oroszlánokról.
Aztán az előbbi az, aki a két ablak közti
szellemvilágban az "ugrásrakész" éjszakában
a harmincas vállára hajtja álmos fejét,
amin mintha a másik el is mosolyodna. El-
hagyjuk a repülőteret, a felüljárót és a silókat.
Végül leszállunk mind a hárman
és a vonat úgy tűnik el mögöttünk
az éhes éjszakában, mintha soha,
semmi nem is történt volna
ezen a vonaton. | | A fenti posztra érkezett válaszok: dalmata | 10.
| 2013.08.07 14:24 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Mint apa keze volt
|
| Válasz erre | Így:
Villamoson utazom
Temetésről
Rágót keresek zsebemben
(Fekete emberek
Szemében
A napfény délben)
Három Arany Fácánt ittam
Eszembe jut
Három kilincsre akasztott fácán
A vadász barátja apámnak
Folyton adott nekünk abból amit lőtt
Mint szerelmesek a céllövöldében
Nem tudom miért
Lehet szerelmes volt anyába
Vagy tartozott apának
Néha nem tudta személyesen
Odaadni csak ott hagyta
A vadászok szerintem azóta is mindig sietnek
Több tucat cigit szívtam el ma is
A fehér ingem megizzadt
Turkálok a zsebemben
A zseb hozzáragad
Szorítja a kezem
Egy öngyújtó
Nejlon zsebkendőtasak
Dohánypiszok
Fémpénzek
Cédulák
Telefon
Cigipapír
Rágó
Mintha el akarnának bújni előlem
Milyen hatalmas lehet a kezem
Ezeknek a tárgyaknak
Mint apa keze volt
Amivel a lapátra támaszkodott ráérősen
Miután meggyújtotta az avart | 9.
| 2013.08.07 14:19 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Kinder
|
| Válasz erre | Ez működhetne, ha ennek is a vége frappánsabb lenne, mely valami hétköznapi felismeréssel, kijelentéssel párosulna, vagy abban csúcsosodna ki, vagy ezeknek a játékoknak, "meglepetéseknek" hasznáról-haszontalanságáról, vagy bármi ilyesmiről. Szóval szerintem itt egyfajta hétköznapi bölcsességet lehetett volna versbe oltani. | 8.
| 2013.08.07 14:07 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Legalább
|
| Válasz erre | Szeretem a kamaszos hangvételű verseket, mert mindig van valami frissessége még, amit később általában nagyon hamar el is szoktunk hagyni. Viszont nem tetszik az, hogy nincsen még ez sem jól megírva, illetve inkább az a probléma, hogy e kamaszos hang, vagy versmodor mögött kevesebb a kiérlelt, átgondolt kép, és most még kevés a gondolati-logikai pontosság is. Viszont pozitívum, hogy nyelvileg egészen egyszerű, letisztult, erre lehet építeni azért. Maga a vers kissé inkoherens, nem mindig tudni épp mit miért említ a versbeszélő, illetve azt sem, hogy ezek hogyan kapcsolódnak egymáshoz logikailag. (mindjárt az első két sorban Dalma: milyen bejárat és milyen szalag? (gondolom valamiféle diszkó, vagy fesztivál..) aztán a második sorban meg már valami könyv vonalkódjáról beszél, amit úgy kellene lehúznia, hogy a szemébe néz.. (ugyanmár..), no de hogy jön egymáshoz ez a két dolog?? vagy pontosabban kell fogalmazni, vagy csak olyan dolgot szabad említeni, ami fontos is, mert ilyenkor felületesnek tűnhet a dolog. Aztán látom, hogy próbál rímelgetni, amivel kapcsolatban azt tudom tanácsolni, hogy vagy legyen következetesség ebben, vagy inkább hagyd el a rímeket. Persze nincsen a költészetben soha semmilyen szabály erre, csak ha abab az első négy sor képlete, akkor furán jön ki, hogy a b-b sorok már alig-alig rímelnek, inkább csak egy rosszul sikerült asszonáncra hasonlítanak.
"Föld lennél, én a műholdját bütykölgető űrhajós.
Amikor nem gondolnál rám, én akkor néznélek."--ez a rész kiemelhető ebből a versből, fontos, mert van súlya a mondanivalónak. És erre azért mindig illik figyelni, amikor verset ír az ember. További jó munkát, kedvet a versíráshoz, és Üdv a Dokkon! :) | 7.
| 2013.08.07 13:44 | Tesch Gábor Ferenc - szerki -- meo | Alufólia
|
| Válasz erre | Dalma, majdnem jó ez a kis szösszenet. Szépen indít az első négy sorral, de aztán az ötödik már feleslegesnek tűnik, túlmagyarázott, szájbarágósabb a kelleténél talán. Nem kell mindig mindent kimondani, olykor-olykor elég az is, ha csak sejtetjük az olvasóval a dolgokat. (de itt az elhagyáson túl még nyerő lehet az átfogalmazás is..) A lezárást szintén nem tartom telitalálatnak, inkább erőltetettnek tűnik, másrészt a "szőrösség" miatt kissé áthallásos, félreérthető is, hiszen a hallójáratban van másfajta "szőröcske" is, ami ugye a hallást segíti. Másrészt kissé gyenge ez zárásnak, nem túl frappáns, mert nem arra koncentrál, amiről a vers egésze szól.
Az elvadult bokrok és meglazult körágyások
őrzik még néhányukat, maradványukat,
kiket nem találtunk meg
a bonyolult felépítésű kertben.
Az óriási nyulak és tojások.
Nagymamám testvérei, a két öreg néni
hiába készítettek térképet évről évre.
Újra meg újra eltévedtek rajta kezükkel,
tanácstalanul bolyongtak az ösvényeken
a sövények, tuják és fák közt,
mint a második agyvérzése után
nagypapám hallójárataiban a szavak.
...
és innen vagy folytatódhatna a vers, vagy valami frappánsabb zárás kellene, hogy ütősebb legyen, mert a hallójáratban eltévedt szavaknak nem biztos, hogy sok köze van a nyulakhoz, tojásokhoz, ha azt nézzük.. | 6.
| 2013.08.06 15:48 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Alufólia
|
| Válasz erre | a szőrös hallójáratot nem tenném a kerti csokik mellé. inkább afelé lehetne folytatni, hogy most mi foglalkoztatja az elbeszélőt, aki ezzel a múlt emlék sztorival kezdi az elbeszélést. bevezetésnek jó, de kell még fő rész a sztoriba. | 5. 4.
| 2013.07.17 11:45 | dalmata -- :)
|
| Válasz erre | Szia, dejó hogy írsz. Örülök, hogy örülünk. A jelenidő nekem azért tűnt logikusnak, mert így elválik az ami elmúlt, meg az, ami még nem. (De lehet, ez hülyeség:)) A vadász barátja: talán egy szó. Egy olyan barátról van szó, aki barát. Nem tudom, lehet ez a baj. Gondolkodjunk ezen is! :) Küldök még majd nemsokára. | 3.
| 2013.07.16 14:43 | Bánfi Ferenc -- Hárman a fülkében
|
| Válasz erre | Nem véletlen az én ,kurvajó versem szomszédja ez a Kurva jóvers !!!Ha nállam lenne az oklevél füzettem akkor most ki is tőltenék magának is egyet az tuti.
És a nevedben egy Cseh Tamás szám van, nevezetesen:Ó a Balaton régi napokon.Mert ez egy Balatoni Dal ma :-)))Ápropó van barátod:-))) | 2.
| 2013.07.16 12:46 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Mint apa keze volt
|
| Válasz erre | üdítő új hang. visszafogott, érzékeny. még szoknom kell, de örülök, hogy ír.
a versről:
-kissé szokatlan nekem a jelenidő, de talán működik ez a megközelítés is, majd még ízlelgetem.
-"Eszembe jut ": ez talán megspórolható, hogy csak a gondolatmenetet halljuk, narrátori közlés nélkül.
-"a vadász barátja": nem tudom eldönteni, hogy túl van-e írva, vontatott, amin húzni-sűríteni-dramatizálni kéne, vagy csak szoknom kell még ezt a hangot.
egy kicsit azért soknak tűnik, hogy ennyi rövid sor lesz egy egyébként egy bővített mondatnyi szövegből. ez főleg a zseb tartalmának felsorolásakor tűnik fel. talán jobb azt sima vesszővel egy hosszú sorba tenni. gondolkodjunk ezen is.
valahol feszesebbé kellene tenni ezt a verset, de nem tudom most megmondani, hol lenne legjobb szorosabbra húzni. | 1.
| 2013.07.16 12:34 | Kovácske T. János - szerki -- meo | Hárman a fülkében
|
| Válasz erre | -" utastársaim egy": itt a többes- és egyesszám egymás mellé kerülése kicsit döccen. lehetne csiszolgatni (elhagyni az "az"-t, vagy kettőspontot tenni az "utastársaim" után, vagy hasonló.)
-"vagonfolyosó": van valami kényelmetlen ebben a szóban, esetleg el lehetne simítani ezt is úgy, hogy csak folyósó legyen és a szöveg korábbi/későbbi részeiből váljon egyértelművé, hogy vonat a helyszín (akkor meg már a folyosó egyértelmű a hozzáragasztott vagon nélkül is).
-"a húsz", "a harminc": van valami nyegleség (szerintem), valami lekezelő ebben a megnevezésben, ahogy egy (viszonylag lényegtelen) jellemzőjére, jelzőjére redukálja a beszélő az emlegetett személyt. ez akkor lenne (szerintem) harmóniában a vers többi részével, ha végig ellenséges/lekezelő ("nem érdekel ki ez, valami húsz/harminc -éves, oszt annyi") lenne a beszélő hozzáállása. mivel ebben az esetben nem erre van kihegyezve a vers, finomítanék a megnevezésen is, kicsit kevésbé elidegenítőre.
-"Végül leszállunk ... végül eltűnik": ez a mondat csiszolatlannak hat a két végül miatt.
-egyébként tetszik az irány, de nem vagyok benne biztos, hogy elég a "sztori" a vers hosszához képest. | 0 |
|
